Die Entfremdung von Beziehungen zu erwachsenen Kindern ist sehr schmerzhaft. Beziehungen können repariert werden, aber es braucht Zeit und Geduld. Erkenne als Elternteil, dass der erste Schritt zur Verbesserung deiner Beziehung bei dir liegt, indem du versuchst, Kontakt aufzunehmen, auch wenn du dir nicht sicher bist, ob du den Fehler gemacht hast, der ihn weggestoßen hat. Respektiere die Grenzen und zwinge sie nicht zum Betreten. Sie müssen auch Ihre eigenen Grenzen setzen. Lernen Sie, Kinder so zu akzeptieren, wie sie sind, und erkennen Sie ihre Freiheit und Fähigkeit an, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.
Schritt
Methode 1 von 4: Kontakt zu Kindern
Schritt 1. Wissen Sie, was schief gelaufen ist
Bevor Sie Ihr Kind kontaktieren, sollten Sie herausfinden, warum es verletzt oder wütend auf Sie ist. Diese Informationen können direkt von ihm oder von anderen Personen eingeholt werden, die die Situation kennen. Um eine Beziehung zu reparieren, müssen Sie zuerst das Problem identifizieren.
- Wenn Sie eine Idee haben, denken Sie über Ihre nächsten Schritte nach und was Sie Ihrem Kind mitteilen möchten.
- Ruf ihn an und frag nach. Du könntest sagen: „Reni, ich weiß, dass du jetzt nicht mit mir reden willst, aber ich möchte wissen, was mit dir passiert ist. Wirst du es erzählen? Wenn Sie nicht reden möchten, ist das in Ordnung, aber ich hoffe, Sie schreiben mir eine Nachricht. Sie können das Problem nicht beheben, wenn Sie das Problem nicht kennen."
- Wenn Sie keine Antwort erhalten, fragen Sie andere Familienmitglieder oder Freunde, die möglicherweise wissen, was passiert ist. Zum Beispiel: „Jo, hast du in letzter Zeit mit deiner Schwester gesprochen? Sie will nicht mit ihr reden, und sie weiß nicht, was das Problem ist. Du weißt, was passiert ist?"
- Selbst wenn du dein Bestes gegeben hast, um die Gründe für die Trennung herauszufinden, sei dir bewusst, dass du möglicherweise immer noch nicht herausfinden kannst, was los ist. Lassen Sie sich dadurch jedoch nicht davon abhalten, Ihre Beziehung zu Ihrem Kind zu verbessern.
Schritt 2. Versuchen Sie zu reflektieren
Überlegen Sie, welche Gründe Ihr Kind davon abhalten könnten. Wurde er durch etwas aus der Vergangenheit ausgelöst? Gab es in letzter Zeit eine größere Lebensveränderung, die zu einer Kluft geführt hat (z. B. ein Todesfall in der Familie oder die Geburt eines Kindes)? Vielleicht weigern Sie sich schon länger, mit Ihrem Kind zu kommunizieren, und nun möchte es nicht mehr mit Ihnen kommunizieren.
Denken Sie daran, dass erwachsene Kinder den geschiedenen Eltern fremd werden. Kinder aus gescheiterten Ehen haben das Gefühl, dass ihre Eltern ihr eigenes Glück über ihre Kinder stellen (auch wenn eine Scheidung die beste Option ist). Normalerweise verunglimpft bei einer Scheidung ein Elternteil den anderen, ohne zu merken, dass das Kind alles aufnimmt, was gesagt wird. Solche Situationen wirken sich nachteilig auf die weitere Kind-Eltern-Beziehung aus, insbesondere wenn ein Elternteil während des Heranwachsens wenig oder keinen Kontakt hat. Kinder, deren Eltern geschieden sind, können verletzt werden, weil sie das Gefühl haben, nicht priorisiert zu werden
Schritt 3. Machen Sie den ersten Schritt
Wer auch immer schuld ist, Eltern müssen in der Regel den ersten Schritt tun, um mit ihrem Kind wiedergutzumachen. Ignoriere die Ungerechtigkeit dieser Situation und lass das Ego los. Wenn Sie sich wieder mit Ihrem Kind verbinden möchten, müssen Sie selbst Hand anlegen und sich niemals zurückziehen.
Unabhängig vom Alter des Kindes, 14 oder 40 Jahre alt, möchte es immer noch wissen, dass es von seinen Eltern geliebt und geschätzt wird. Eine Möglichkeit, zu zeigen, dass Sie Ihr Kind lieben und respektieren, besteht darin, bereit zu sein, hart zu arbeiten, um die harmonische Beziehung wiederherzustellen, die es einmal war. Denken Sie daran, wenn Sie sich ungerecht fühlen, dass die Last des Nachholens auf Ihnen liegt
Schritt 4. Rufen Sie das Kind an
Selbst wenn Sie sich sofort sehen möchten, fühlt sich Ihr Kind möglicherweise wohler, wenn Sie es per Telefon, SMS oder Brief kontaktieren. Respektieren Sie sein Bedürfnis nach Distanz und geben Sie ihm die Möglichkeit, zu einem Zeitpunkt seiner Wahl zu reagieren. Seien Sie geduldig und warten Sie ein paar Tage auf eine Antwort.
- Üben Sie, was Sie sagen möchten, bevor Sie anrufen. Seien Sie auch darauf vorbereitet, Sprachnachrichten zu hinterlassen. Du könntest sagen: „Tomi, ich möchte dich treffen, um darüber zu sprechen, wie du dich fühlst. Möchtest du Papa mal kennenlernen?“
- Senden Sie eine SMS oder E-Mail. Du könntest etwas schreiben wie: „Ich verstehe, dass du sehr enttäuscht bist und es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe. Wenn Sie bereit sind, hoffe ich, dass Sie sich treffen, um darüber zu sprechen. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie bereit sind. Ich liebe und vermisse dich."
Schritt 5. Schreiben Sie einen Brief
Es besteht die Möglichkeit, dass das Kind sich nicht treffen möchte. In diesem Fall können Sie einen Brief schreiben. Sagen Sie, dass es Ihnen leid tut, dass Sie sie verletzt haben, und sagen Sie, dass Sie verstehen, warum sie sich so fühlt.
- Briefe schreiben ist auch therapeutisch für Sie. Das Geschriebene klärt Ihre Gefühle und hilft Ihnen, Ihre Emotionen zu regulieren. Außerdem können Sie Wörter so lange aneinanderreihen, wie Sie es benötigen, um das Ergebnis genau so zu erhalten, wie Sie es möchten.
- Schlagen Sie ein Treffen vor, wenn das Kind bereit ist. Du könntest schreiben: „Ich weiß, dass du gerade wütend bist, aber ich hoffe, dass wir uns eines Tages treffen und reden können. Die Tür des Vaters steht immer offen."
Schritt 6. Akzeptieren Sie die von ihm festgelegten Grenzen
Das Kind ist möglicherweise offen für die Kommunikation, aber möglicherweise nicht bereit, sich von Angesicht zu Angesicht zu treffen (und wird es möglicherweise nie sein). Vielleicht möchte er nur eine E-Mail schreiben oder telefonieren. Gib ihr keine Schuldgefühle, während du versuchst, sich eines Tages zu treffen.
Wenn Sie am Ende nur noch per E-Mail mit Ihrem Kind kommunizieren, schreiben Sie vielleicht: „Ich bin froh, dass wir jetzt per E-Mail kommunizieren können. Ich hoffe, wir kommen an einen Punkt, an dem es bequem ist, sich von Angesicht zu Angesicht zu treffen, aber darauf gibt es keinen Druck."
Methode 2 von 4: Das erste Gespräch führen
Schritt 1. Vereinbaren Sie ein Meeting
Wenn Ihr Kind sich von Angesicht zu Angesicht unterhalten möchte, schlagen Sie vor, gemeinsam an einem öffentlichen Ort zu essen. Die Wahl eines öffentlichen Ortes ist eine gute Idee, da Sie beide Ihre Emotionen zurückhalten und gemeinsam essen ist auch eine Möglichkeit, eine Beziehung aufzubauen.
Stellen Sie sicher, dass es nur Sie beide sind. Bringen Sie keinen Partner oder andere Unterstützung mit. Wenn es andere Leute gibt, kann sich das Kind zusammengetan fühlen
Schritt 2. Lassen Sie ihn das Gespräch führen
Hören Sie sich seine Beschwerden an, ohne zu streiten oder sich zu verteidigen. Vielleicht hat er eine Entschuldigung erwartet. Wenn Sie sich so fühlen, haben Sie keine Angst, sich zu entschuldigen.
Wenn Sie sich zu Beginn des Meetings entschuldigen, kann dies helfen, ihn wissen zu lassen, dass Sie sich bewusst sind, dass Sie ihn verletzt haben, und ein "Spiel des Gleichgewichts" schaffen. Nachdem du dich entschuldigt hast, kannst du ihn bitten, über seine Gefühle zu sprechen
Schritt 3. Hören Sie Ihrem Kind ohne Urteil zu
Denken Sie daran, dass seine Ansichten gültig sind, auch wenn Sie anderer Meinung sind. Genesung kann eintreten, wenn er sich gehört und verstanden fühlt und Sie offen für seinen Standpunkt sind.
- Die Bereitschaft, ohne Wertung und Selbstverteidigung zuzuhören, wird Kinder ermutigen, ehrlich zu sein. Was du hörst, kann sehr verletzend sein, aber verstehe, dass er seine Stimme erheben und seine Gefühle äußern muss.
- Du könntest sagen: „Es tut mir leid, dass ich dich so gefühlt habe, und ich möchte das verstehen. Kannst du fortfahren?"
Schritt 4. Fehler zugeben
Verstehen Sie, dass Sie sich nicht vollständig entschädigen können, wenn Sie nicht zugeben, dass Sie zu dem Problem beigetragen haben. Erwachsene Kinder wollen, dass ihre Eltern Verantwortung für ihr Handeln übernehmen. Zeigen Sie also, dass Sie bereit sind, Verantwortung zu übernehmen, unabhängig davon, ob Sie glauben, etwas falsch gemacht zu haben oder nicht.
- Auch wenn Sie nicht verstehen, warum Ihr Kind wütend ist, geben Sie es zu. Versuchen Sie nicht, Ihr Verhalten zu rechtfertigen. Höre stattdessen zu und entschuldige dich dafür, dass du ihn verletzt hast.
- Versuchen Sie, seinen Standpunkt zu verstehen. Empathie bedeutet nicht, zuzustimmen, sondern zu zeigen, dass man seine Sichtweise versteht. Den Standpunkt des anderen zu verstehen, ist ein wichtiger Teil der Konfliktlösung.
- Du könntest sagen: „Ich weiß, dass ich dich als Kind zu sehr gedrängt habe, bis du erwachsen bist. Ich will nur, dass du erfolgreich bist. Ich kann verstehen, wenn du denkst, ich wäre nie zufrieden. Das ist nicht gemeint, überhaupt nicht. Jetzt kann ich verstehen, warum du so denkst."
Schritt 5. Widerstehen Sie dem Drang, über Ihre eigenen Gefühle zu sprechen
So unfair es auch erscheinen mag, jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um Ihre Trauer und Ihren Schmerz darüber zur Sprache zu bringen, dass Sie nicht in der Lage sind, mit Ihrem eigenen Kind zu kommunizieren. Erkenne, dass er Zeit braucht, um seine Emotionen zu verarbeiten und die Dinge in Ordnung zu bringen. Wenn Sie über Ihre Traurigkeit, Wut und Enttäuschung sprechen, wird Ihr Kind denken, dass Sie ihm Schuldgefühle geben wollen, und wird schließlich zögern, die Beziehung zu reparieren.
- Du könntest sagen: "Ich vermisse es, mit dir zu reden, aber ich weiß, dass du manchmal etwas Zeit für dich brauchst."
- Beschweren Sie sich nicht wie: "Ich bin deprimiert, weil Sie nicht angerufen haben" oder "Kennen Sie die Qualen, die ich empfinde, weil ich nicht von Ihnen höre?"
Schritt 6. Sagen Sie, dass es Ihnen leid tut
Eine gute Entschuldigung sollte angeben, was Sie falsch gemacht haben (damit er weiß, dass Sie es verstehen), Bedauern ausdrücken und eine Möglichkeit bieten, Wiedergutmachung zu leisten. Sagen Sie eine aufrichtige Entschuldigung, die seinen Kummer zugibt. Denken Sie daran, Sie müssen sich immer noch entschuldigen, auch wenn Sie glauben, das Richtige getan zu haben. Es geht jetzt darum, die Wunden der Kinder zu heilen, nicht herauszufinden, wer Recht hat und wer Unrecht hat.
- Du könntest sagen: „Tina, es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe. Ich weiß, dass du viele Probleme hattest, als ich noch trank. Es tut mir sehr leid, dass du in deiner Kindheit so viele Fehler gemacht hast. Ich verstehe, dass Sie Abstand halten wollen, aber ich hoffe, wir können das beheben."
- Versuchen Sie nicht, Ihre Handlungen zu rechtfertigen, wenn Sie sich entschuldigen, auch wenn Sie denken, dass Sie dafür einen triftigen Grund haben. Zum Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich Sie vor fünf Jahren geohrfeigt habe, aber es war, weil Sie sich gewehrt haben“ist keine Entschuldigung und kann Ihr Kind tatsächlich defensiver machen.
- Denken Sie daran, dass eine aufrichtige und wirksame Entschuldigung auf Ihren Handlungen basiert und nicht auf der Reaktion der anderen Person. Sagen Sie zum Beispiel "Entschuldigung, mein Verhalten hat Sie verletzt." „Es tut mir leid, wenn Ihr Herz verletzt wurde“ist jedoch keine Entschuldigung. Verwenden Sie niemals "wenn".
Schritt 7. Ziehen Sie eine Familientherapie in Betracht
Wenn Ihr Kind damit einverstanden ist, können Sie mit ihm zu einer Familientherapie gehen, um Ihre Gefühle vor einem Fachmann zu besprechen. Ehe- und Familientherapeuten werden Familienmitglieder anleiten, Verhaltensstörungen zu erkennen und Lösungen für Probleme zu entwickeln. Die Familientherapie versucht auch, die familiären Bindungen untereinander anzuerkennen und zu stärken.
- Familientherapie ist im Allgemeinen kurzfristig und konzentriert sich auf ein einzelnes Problem, das die Familie beunruhigt. Möglicherweise wird Ihnen oder Ihrem Kind geraten, einen separaten Therapeuten aufzusuchen, um sich auf die einzelnen Beschwerden zu konzentrieren.
- Um einen Ehe- oder Familientherapeuten zu finden, bitten Sie Ihren Arzt um eine Empfehlung, wenden Sie sich an ein Gemeindezentrum oder Gesundheitsamt oder suchen Sie im Internet nach einem Therapeuten in Ihrer Nähe.
Methode 3 von 4: Grenzen respektieren und setzen
Schritt 1. Beginnen Sie langsam
Widerstehen Sie dem Drang, sich zu verbinden, als wäre nie etwas passiert. In den meisten Fällen kann eine zerbrochene Beziehung nicht über Nacht repariert werden. Es kann Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern, bis die Beziehung wieder „normal“ist, abhängig von der Schwere der eigentlichen Ursache der Entfremdung.
- Denken Sie daran, dass Sie möglicherweise einige schwierige Gespräche führen müssen, während beide Parteien Ihre Gefühle verarbeiten. Es ist fast unmöglich, mit nur einem Gespräch Probleme zu lösen und alles wieder in Ordnung zu bringen.
- Fügen Sie nach und nach Kontakte hinzu. Treffen Sie das Kind zunächst an einem öffentlichen Ort. Lade sie nicht zu einer großen Familienfeier, wie einer Geburtstagsfeier, ein, es sei denn, sie scheint bereit und willens zu sein.
- Du könntest sagen: „Wir würden uns freuen, wenn du zum Familientreffen kommen möchtest, aber ich verstehe, wenn du nicht willst. Es ist okay, ich weiß, du brauchst Zeit."
Schritt 2. Machen Sie sich bewusst, dass Ihr Kind erwachsen ist
Jetzt ist er ein Erwachsener, der seine eigenen Entscheidungen treffen kann. Du magst mit einigen seiner Entscheidungen nicht einverstanden sein, aber lass ihn unabhängig sein und sein eigenes Leben leben. Das Leben eines erwachsenen Kindes zu stören, kann es tatsächlich auf Distanz halten.
Bieten Sie keine unaufgeforderten Ratschläge an. Widerstehen Sie dem Drang, das Leben Ihres Kindes zu korrigieren, und erlauben Sie ihm, Fehler zu machen
Schritt 3. Geben Sie keine Ratschläge zur Erziehung, wenn sie bereits eigene Kinder hat
Eltern nehmen Erziehungsratschläge von außen manchmal nicht so leicht an, obwohl sie gut gemeint sind. Geben Sie Ihre Meinung also nicht ab, es sei denn, Sie werden gefragt. Sie haben Ihr eigenes Kind großgezogen, geben Sie jetzt der nächsten Generation die Chance, ihres aufzuziehen.
Vermitteln Sie, dass Sie seine Prinzipien und Erwartungen an die Erziehung schätzen und respektieren. Wenn Ihr Enkel zum Beispiel nur wenig Zeit zum Fernsehen hat, sagen Sie seinen Eltern, dass Sie die Regel auch bei Ihnen zu Hause anwenden werden, oder fragen Sie im Voraus, ob die Regeln vorübergehend gebrochen werden müssen
Schritt 4. Suchen Sie sich selbst eine Beratung
Der Versuch, es mit Kindern wieder gut zu machen, ist ein schwieriger und schmerzhafter Teil des Lebens. Möglicherweise müssen Sie die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen, um Ihre Emotionen zu regulieren und effektive Kommunikations- und Problemlösungsstrategien zu entwickeln.
- Möglicherweise müssen Sie einen Therapeuten aufsuchen, der sich auf Familienangelegenheiten spezialisiert hat. Denken Sie jedoch daran, dass der einzelne Therapeut Sie möglicherweise an einen anderen Therapeuten überweist, wenn Sie mit Ihrem Kind zusammenarbeiten möchten, um das Problem in Anwesenheit eines Beraters zu lösen. Es ist notwendig, dass der Berater objektiv bleibt.
- Sie können auch Hilfe in Online-Supportgruppenforen suchen. Sie können andere Menschen finden, die mit ähnlichen Problemen konfrontiert sind, über Probleme sprechen und Erfolgsgeschichten teilen.
Schritt 5. Arbeite fleißig, aber erzwinge es nicht
Wenn Ihr Kind nicht auf Ihre Kommunikationsversuche reagiert, versuchen Sie es weiter. Senden Sie eine Grußkarte, schreiben Sie einen Brief oder hinterlassen Sie eine Sprachnachricht, um ihm mitzuteilen, dass Sie an ihn denken und sprechen möchten.
- Stellen Sie sicher, dass Sie ihm Raum geben und respektieren Sie die Distanz und Privatsphäre, die er braucht. Rufen Sie ihn nicht öfter als einmal pro Woche an und reduzieren Sie ihn, wenn Sie wissen, dass Ihre Bemühungen ihn stören. Hören Sie jedoch nicht auf.
- Du könntest sagen: „Hallo Marisa, ich wollte nur Hallo sagen und sagen, dass ich an dich denke. Ich hoffe, es geht dir gut. Vermisse dich. Du kannst Mama anrufen, wann immer du willst. Ich liebe dich, Baby."
- Versuchen Sie nicht, es zu besuchen. Respektiere Grenzen und pflege weniger aufdringlichen Kontakt.
Schritt 6. Lass los, wenn es so besser ist
Ein erwachsenes Kind denkt vielleicht, dass Ihre Versuche, es zu kontaktieren, zu viel und zu viel sind, auch wenn Sie nicht darauf bestehen. Er will dich vielleicht immer noch nicht in sein Leben zurück, obwohl du dich entschuldigt und es bereut hast. In diesem Fall ist es vielleicht am besten, es für Ihre eigene psychische Gesundheit aufzugeben und einen Schritt zurückzutreten.
- Überlassen Sie ihm den letzten Akt. Senden Sie eine Nachricht oder hinterlassen Sie eine Sprachnachricht mit der Aufschrift „Pras, ich weiß, Sie möchten, dass ich Sie nicht mehr kontaktiere. Auch wenn es traurig ist, Papa wird es zu schätzen wissen und danach nicht mehr anrufen. Wenn du zu irgendeinem Zeitpunkt Papa anrufen möchtest, ist Papa hier. Vater liebt dich."
- Denken Sie daran, dass die Versöhnung in Fällen von Alkohol- oder Drogenmissbrauch, psychischen Erkrankungen oder einer ungesunden Beziehung in einer Kinderehe (zum Beispiel, wenn Ihr Kind mit einer übermäßig kontrollierenden Person verheiratet ist) schwierig sein kann. Die Entfremdung kann nur das Ergebnis des Problems sein, aber Sie können möglicherweise nichts dagegen tun, bis Ihr Kind die Ursache behoben hat.
- Wenn Ihr Kind darum bittet, überhaupt keine Beziehung zu haben, ziehen Sie in Betracht, einen Therapeuten zu suchen, der Ihnen hilft, mit der Trauer umzugehen. Die Ablehnung durch ein Kind ist sehr schwierig und Sie benötigen möglicherweise zusätzliche Unterstützung.
Methode 4 von 4: Kinder so akzeptieren, wie sie sind
Schritt 1. Akzeptieren Sie, dass Ihr Kind das Leben aus einer anderen Perspektive sieht
Sie haben vielleicht im selben Haus gelebt und viel Zeit miteinander verbracht, aber die Wahrnehmung einer Person unterscheidet sich immer noch sehr von der anderer. Erkennen Sie an, dass die Erinnerung oder Perspektive des Kindes genauso gültig ist wie Ihre.
- Die Ansichten der Menschen unterscheiden sich stark je nach Alter, Machtdynamik oder Beziehungsnähe. Zum Beispiel könnte es toll für Sie sein, Städte zu bewegen, aber Ihr Kind hat es schwer, weil es keine andere Wahl hat, als nachzuziehen.
- Trennungsrealität gehört zum Familienleben. Als Kind haben dich deine Eltern zum Beispiel in ein Museum mitgenommen. Ihre Erinnerungen an diese Zeit können interessante Exponate und spannende Familienereignisse sein. Woran Sie sich erinnern, ist vielleicht die Hitze in Ihrer Jacke und die Dinosaurierknochen, die Sie erschreckt haben. Ihr Gedächtnis und das Ihrer Eltern sind gültig, der einzige Unterschied ist der Standpunkt.
Schritt 2. Akzeptieren Sie die Unterschiede des anderen
Beziehungen können angespannt sein, weil eine oder beide Parteien mit den Lebensentscheidungen des anderen nicht einverstanden sind. Auch wenn Sie die Einstellung Ihres Kindes möglicherweise nicht ändern können, zeigen Sie, dass Sie es so akzeptieren, wie es ist, egal was passiert.
- Ergreifen Sie Schritte, um zu zeigen, dass Sie sich geändert haben. Wenn Sie beispielsweise vorher nicht damit einverstanden waren, dass er Künstler wird, versuchen Sie, die Schönheit der Kunst zu erlernen und selbst Kunstkurse zu belegen.
- Du könntest auch sagen, dass du ein bestimmtes Buch liest, um zu versuchen, seinen Standpunkt zu verstehen.
- Wenn Ihr Kind wegbleibt, weil es mit Ihren Lebensentscheidungen nicht einverstanden ist, wird es schwieriger. Du musst fest und selbstbewusst sein, aber trotzdem zeigen, dass du ihn liebst. Versuchen Sie Ihr Bestes, um in Kontakt zu bleiben und nach Gelegenheiten zu suchen, ihn zu treffen.
Schritt 3. Respektieren Sie sein Recht, mit Ihnen nicht einverstanden zu sein
Sie müssen Ihre Meinung oder Ihren Glauben nicht ändern, aber zeigen Sie niemals, dass Sie sie nicht schätzen. Du kannst jemanden immer noch respektieren und lieben, auch wenn du mit seiner Wahl nicht einverstanden bist. Meinungen müssen nicht immer gleich sein.
- Respektieren Sie ihre unterschiedlichen Ansichten so weit wie möglich. Wenn Sie religiös sind und Ihr Kind es nicht ist, können Sie an den Wochenenden, die es besucht, nicht in die Kirche gehen.
- Suchen Sie nach anderen Gesprächsthemen als nach Themen, die zu Debatten führen können. Wenn Ihr Kind anfängt, über ein Thema zu sprechen, das früher eine Quelle des Streits war, können Sie sagen: „Win, es ist besser, wenn wir jetzt nicht darüber sprechen. Ich denke, jedes Mal, wenn wir darüber sprechen, ist es nur ein Streit."
