3 Wege, gewaltfreie Kommunikation zu praktizieren

2024 Autor: Jason Gerald | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-02-01 14:12

Gewaltfreie Kommunikation (GFK) erfolgt mit einer einfachen Methode, um klar und empathisch zu kommunizieren. Gewaltfreie Kommunikation lässt sich in 4 Schwerpunkte zusammenfassen:

Überwachung
Gefühl
Bedürfnisse
Anfrage

Gewaltfreie Kommunikation zielt darauf ab, Menschen zu helfen, Wege zu finden, das zu bekommen, was sie sagen wollen, ohne Schuldgefühle, Demütigung, Schuldzuweisungen, Zwang oder Bedrohung anderer. Diese Art der Kommunikation ist auch nützlich, um Konflikte zu lösen, sich auf andere zu beziehen und das Leben bewusst, präsent und effektiv für Ihre und die lebenswichtigen Bedürfnisse anderer zu leben.

Schritt

Methode 1 von 3: Gewaltfreie Kommunikation üben

Schritt 1. Äußern Sie eine Beobachtung, die Sie dazu bringt, etwas zu sagen

Dies sollte nur eine rein sachliche Beobachtung sein, ohne Urteil oder Urteil. Menschen stimmen im Allgemeinen nicht mit Urteilen überein, weil sie unterschiedliche Standpunkte haben, aber direkt beobachtete Fakten bieten Ihnen eine gemeinsame Basis, um die Kommunikation zu erleichtern. Als Beispiel,

„Es ist 2 Uhr morgens und ich kann deine Stereoanlage noch hören“drückt eine beobachtende Tatsache aus, während „Ich glaube, es ist zu spät, um so viel Aufhebens zu machen“ein Urteil ist.
„Ich habe nur in den Kühlschrank geschaut und kein Essen gefunden, und ich glaube, du warst heute nicht einkaufen“drückt sachliche Beobachtungen (mit klaren Schlussfolgerungen) aus, während „Du hast heute all deine Zeit verschwendet“ein Urteilsvermögen vermittelt.

Schritt 2. Drücken Sie die durch die Beobachtungen ausgelösten Gefühle aus

Wenn nicht, Versuchen Sie zu erraten, was andere Leute fühlen, und stellen Sie Fragen. Über Emotionen zu sprechen, ohne moralisches Urteilsvermögen, verbindet Sie mit einem Geist des gegenseitigen Respekts und der Zusammenarbeit. Machen Sie diesen Schritt, damit Sie genau erkennen können, was Sie oder die andere Person im Moment fühlt, nicht mit der Absicht, ihn für seine Gefühle in Verlegenheit zu bringen oder zu versuchen, ihn davon abzuhalten, das zu fühlen, was er fühlt. Gefühle sind manchmal schwer in Worte zu fassen.

Zum Beispiel: „Es ist noch eine halbe Stunde bis zum Beginn der Show, und ich habe dich auf und ab gehen sehen (Beobachtung). Hast du Lampenfieber?"
„Ich sah Ihren Hund ohne Leine herumlaufen und die ganze Zeit bellen (Beobachtung). Ich habe Angst."

Schritt 3. Drücken Sie das Bedürfnis aus, das das Gefühl verursacht hat

Oder, Versuchen Sie, das Bedürfnis zu erraten, das dieses Gefühl bei der anderen Person verursacht hat, und stellen Sie eine Frage. Wenn unsere Bedürfnisse erfüllt sind, fühlen wir uns gut und glücklich; andernfalls werden wir von unangenehmen Gefühlen verschlungen. Gefühle helfen uns oft, grundlegende Bedürfnisse zu verstehen. Bedürfnisse auszudrücken, ohne moralische Urteile zu fällen, gibt euch beiden Klarheit darüber, was in diesem Moment in euch oder der anderen Person vorgeht.

Zum Beispiel: „Ich habe gesehen, wie Sie während des Gesprächs woanders hingeschaut haben, und Sie haben so leise gesprochen, dass ich Sie nicht hören konnte (Beobachtung). Bitte sprechen Sie lauter, damit ich verstehe, was Sie sagen.
„Ich fühle mich unwohl (Gefühl), weil ich dich bald treffen muss. Ist jetzt ein guter Zeitpunkt für uns, zusammen zu gehen?"
„Ich habe gesehen, dass Ihr Name auf der Dankesseite nicht erwähnt wurde. Fühlst du dich verletzt, weil du nicht die Anerkennung bekommst, die du brauchst?"
Beachten Sie, dass „Bedürfnisse“in der gewaltfreien Kommunikation eine ganz besondere Bedeutung haben: Bedürfnisse sind allen gemeinsam und hängen nicht mit bestimmten Umständen oder Strategien zu ihrer Erfüllung zusammen. Mit jemandem ins Kino gehen zu wollen, ist also weder ein Bedürfnis noch ein Wunsch, Zeit mit jemandem zu verbringen. Bedürfnisse können in diesem Zusammenhang als Miteinander verstanden werden. Sie können Ihr Bedürfnis, zusammen zu sein, auf viele Arten erfüllen, nicht nur, wenn Sie ins Kino gehen oder Zeit mit bestimmten Menschen verbringen.

Schritt 4. Senden Sie konkrete Aktionsanfragen, um die soeben identifizierten Bedürfnisse zu erfüllen

Fragen Sie klar und gezielt, was Sie gerade brauchen, anstatt sarkastisch zu sein oder zu enthüllen, was Sie nicht wollen. Damit eine Anfrage eine Anfrage und keine Forderung ist, lassen Sie die Person ablehnen oder eine Alternative vorschlagen. Sie sind dafür verantwortlich, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden und andere für ihre eigenen Bedürfnisse verantwortlich sind.

„Mir ist aufgefallen, dass Sie die letzten 10 Minuten nichts gesagt haben (Beobachtung). Bist du gelangweilt? (Gefühle) Wenn die Antwort ja ist, können Sie vielleicht Ihre Gefühle ausdrücken und eine Aktion vorschlagen: „Nun, mir ist auch langweilig. Wie wäre es, wenn wir ins Elefantenmuseum gehen?“oder vielleicht: „Ich finde es sehr interessant, mit diesen Leuten zu sprechen. Wie wäre es, wenn wir uns in einer Stunde nach getaner Arbeit treffen?"

Methode 2 von 3: Umgang mit Einschränkungen

Gewaltfreie Kommunikation ist ein Kommunikationsstil, der als ideal angesehen wird, aber nicht unbedingt in jeder Situation anwendbar ist. Hier erfahren Sie, wie Sie es sinnvoll einsetzen und erkennen, wann ein direkterer und selbstbewussterer Kommunikationsstil erforderlich ist.

Schritt 1. Stellen Sie sicher, dass die Person gewaltfreie Kommunikation erhalten kann

Gewaltfreie Kommunikation verwendet eine Art emotionaler Intimität und nicht jeder fühlt sich in jeder Situation wohl damit, und er hat das Recht, Grenzen zu setzen. Wenn jemand seine Gefühle nicht offen ausdrücken kann, zwinge oder manipuliere ihn nicht dazu.

Analysiere jemanden nicht ohne seine Zustimmung.
Wenn Sie mit jemandem sprechen und er sich irgendwann weigert, über seine Gefühle zu sprechen, wissen Sie, dass er das Recht dazu hat und das Gespräch verlassen darf.
Menschen mit geistigen und intellektuellen Behinderungen, insbesondere unter Stress, können Schwierigkeiten haben, gewaltfreie Kommunikationsstile zu sprechen und zu interpretieren. In diesem Fall ist es am besten, einen klaren und direkten Kommunikationsstil zu verwenden.

Schritt 2. Wisse, dass niemand für die Gefühle anderer verantwortlich ist

Sie müssen eine Aktion nicht ändern, nur weil sie jemandem nicht gefällt. Wenn Sie jemand auffordert, sich nach hinten zu beugen oder Ihre Wünsche und Bedürfnisse zu ignorieren, haben Sie natürlich das Recht, dies abzulehnen.

Wenn sich jemand aggressiv verhält, können Sie sich fragen, was er braucht. Diese Anstrengung wird Sie jedoch emotional ermüden, und Sie können sie vermeiden und sich selbst sagen, dass das negative Verhalten nicht in Ihrer Verantwortung liegt.
Andererseits sind andere Menschen nicht verpflichtet, Ihre Gefühle zu akzeptieren. Wenn jemand Ihre Bitte ablehnt, seien Sie nicht wütend und machen Sie ihm kein schlechtes Gewissen.

Schritt 3. Erkenne, dass Menschen gewaltfreie Kommunikation missbrauchen können

Menschen können gewaltfreie Kommunikation nutzen, um andere zu verletzen, und es ist wichtig, dass Sie sich dessen bewusst sind, wenn es passiert. Manchmal müssen Sie die "Bedürfnisse" anderer Menschen nicht erfüllen. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Ton einer Person nicht wichtiger ist als das, was sie sagt, und einige Gefühle sollten nicht ausgedrückt werden müssen.

Es ist möglich, dass Menschen gewaltfreie Kommunikation missbrauchen, um andere zu kontrollieren. "Ich habe das Gefühl, dass Sie mich nicht respektieren, weil ich mich nicht alle 15 Minuten anrufe."
Kritik am Tonfall kann verwendet werden, um über die Bedürfnisse von jemandem zu sprechen (z. Menschen haben ein Recht darauf, gehört zu werden, auch wenn sie es nicht so ausdrücken können, dass alle glücklich sind.
Niemand ist verpflichtet, Äußerungen sehr negativer Gefühle ihm gegenüber zuzuhören. Es ist zum Beispiel unangemessen, dass ein Elternteil seinem autistischen Kind sagt, wie schmerzhaft es ist, mit ihm zusammenzuleben, oder dass jemand einem Muslim sagt, dass er denkt, dass alle Muslime Terroristen sind. Manche Arten, Gefühle auszudrücken, können beleidigend sein.

Schritt 4. Erkenne, dass es möglich ist, dass manche Leute sich nicht für deine Gefühle interessieren

Zum Beispiel: "Ich fühle mich beleidigt, wenn du dich vor meinen Freunden über mich lustig machst" wird nicht funktionieren, wenn sich die Person nicht darum kümmert, wie du dich fühlst. Gewaltfreie Kommunikation ist am effektivsten, wenn Menschen sich unbeabsichtigt verletzen, aber es bringt nichts, wenn sie es absichtlich tun oder wenn es einer Partei egal ist, ob sie die andere Person verletzt oder nicht. In solchen Fällen ist es am besten, offen zu sein und zu sagen „Stopp“, „stör mich nicht“oder „es tut weh“.

Manchmal, wenn jemand wütend auf dich ist, liegt das nicht unbedingt daran, dass du etwas falsch gemacht hast. Wenn jemand einen anderen angreift, hat keine Seite einen wirklich triftigen Grund dafür.
Es ist manchmal notwendig, moralische Urteile wie „er ist grausam“oder „es ist nicht fair und nicht meine Schuld“zu fällen, insbesondere für diejenigen, die Opfer von Gewalt sind, unterdrückte Menschen, Opfer von Mobbing und andere, die sich davor schützen wollen Andere.

Methode 3 von 3: Gut kommunizieren

Schritt 1. Entscheiden Sie sich nach Möglichkeit gemeinsam für die Lösung

Wenn Sie etwas mit anderen Menschen unternehmen, möchten Sie, dass dies im gegenseitigen Einvernehmen geschieht, um Ihre echten Bedürfnisse und Wünsche zu befriedigen, nicht aus Schuldgefühlen oder Druck. Manchmal können Sie eine Vorgehensweise finden, die Ihren beiden Bedürfnissen entspricht, und manchmal müssen Sie sich einfach die Chance geben, es individuell zu tun. Wenn Sie nicht bereit sind, es so zu machen, ist das in Ordnung, vielleicht brauchen Sie mehr Empathie für sich selbst.

Schritt 2. Hören Sie aufmerksam zu, was andere zu sagen haben

Tun Sie nicht so, als wüssten Sie, wie er sich fühlt oder was das Beste für ihn ist. Lassen Sie ihn seine Ideen und Gefühle ausdrücken. Seien Sie fest in seinen Gefühlen, beeilen Sie sich nicht, um sicherzustellen, dass er sich gehört fühlt, und lassen Sie ihn wissen, dass Sie sich um ihn kümmern.

Wenn Sie zu viel Zeit damit verbringen, seine Bedürfnisse zu erkennen, hat er möglicherweise das Gefühl, dass Sie versuchen, die Therapeutenrolle zu spielen, anstatt wirklich zuzuhören, was er zu sagen hat. Konzentrieren Sie Ihre Aufmerksamkeit auf das, was er sagt, nicht auf das, was Sie aus seinen Worten "interpretieren"

Frau und verärgerter Freund mit Down-Syndrom

Schritt 3. Machen Sie eine Pause, wenn eine oder beide Parteien zu gestresst sind, um ein Gespräch zu führen

Wenn Sie zu aufgeregt sind, dass Sie nicht ernsthaft und explizit sprechen können, die andere Person nicht bereit ist, offen zu sprechen, oder einer der Beteiligten das Gespräch beenden möchte, hören Sie auf. Sie können das Gespräch zu einem besseren Zeitpunkt wieder aufnehmen, wenn sich beide Parteien bereit und fähig fühlen.

Wenn Gespräche mit jemandem weiterhin schlecht enden, versuchen Sie, die Situation genau zu beobachten, da es möglicherweise größere Probleme gibt

Satzvorlagen

Im Speicher gespeicherte Satzvorlagen können Ihnen manchmal dabei helfen, herauszufinden, was Sie sagen sollen:

„Fühlst du dich _, weil du _ brauchst?“Legen Sie Ihren größten Wert darauf, die Lücken auszufüllen, und Sie werden wahrscheinlich sehen, dass sich die Situation genauso entwickelt wie bei jedem anderen.
„Bist du wütend, weil du _ denkst?“Wut wird durch negative Gedanken wie „Ich glaube, du lügst“oder „Ich glaube, ich verdiene eine Gehaltserhöhung mehr als A“ausgelöst. Sagen Sie, was Ihnen in den Sinn kommt, und Sie werden das Grundbedürfnis entdecken.
„Ich habe mich gefragt, ob du das Gefühl hast, _“könnte eine andere Möglichkeit sein, mitzufühlen, ohne die Frage explizit zu stellen. Dieser Ausdruck zeigt deutlich, dass dies nur Ihre Vermutung ist und kein Versuch, die andere Person zu analysieren oder ihr zu sagen, wie sie sich fühlt. Also, mildern Sie den Ausdruck Ihrer Gefühle oder Bedürfnisse mit einfachen Worten wie „Wenn Sie wollen, was wäre wenn, ist es möglich, ist es möglich, …
„Ich sehe _“oder „Ich höre _“kann eine Möglichkeit sein, eine Beobachtung klar zu formulieren, damit die andere Person versteht, dass es sich nur um eine Beobachtung handelt.
„Ich denke _“ist eine Möglichkeit, Gedanken so auszudrücken, dass sie als Gedanken verstanden werden können, die sich ändern können, wenn Sie neue Informationen oder Ideen erhalten.
"Wenn Sie bereit sind _?" ist der offensichtliche Weg, eine Anfrage zu stellen.
„Möchtest du es, wenn ich _?“ist eine Möglichkeit, jemandem Hilfe anzubieten, um ihm zu helfen, die soeben identifizierten Bedürfnisse zu erfüllen, und gleichzeitig zu signalisieren, dass er oder sie für seine eigenen Bedürfnisse verantwortlich bleibt.
Eine vollständige Vorlage für alle vier Schritte könnte wie folgt lauten: „Ich sehe _. Ich fühle _, weil ich _ brauche. Bist du bereit, _ zu tun?“Oder: „Ich sehe _. Fühlen Sie sich _, weil Sie _ brauchen?“gefolgt von dem Satz „Wäre der Bedarf gedeckt, wenn ich _?“oder ein Ausdruck Ihrer eigenen Gefühle oder Bedürfnisse, gefolgt von einer Bitte.

Tipps

Sag nicht „Du machst mich _“, „Ich fühle _, weil du _“und vor allem „Du machst mich wütend“. Diese Bemerkungen geben der anderen Person das Gefühl, für Ihre Gefühle verantwortlich zu sein, und hindern Sie daran, die wahre Ursache dieser Gefühle zu erkennen. Sage alternativ: „Wenn du _ tust, fühle ich mich _, weil ich _ brauche.“Wenn andererseits, wie bereits erwähnt, weniger explizite Ausdrücke Ihre Bedürfnisse gut ausdrücken, ohne andere für Ihre Gefühle verantwortlich zu machen, ist es nicht erforderlich, sie alle vollständig auszudrücken.
Diese vier Schritte sind nicht in allen Situationen notwendig.
Sie können die gleichen vier Schritte auf sich selbst anwenden, um Klarheit über Ihre eigenen Bedürfnisse zu gewinnen und Ihre Vorgehensweise mit Bedacht zu wählen. Wenn Sie sich beispielsweise in einer Situation befinden, die Sie wütend macht, können Sie sich selbst oder jemand anderen beschimpfen: „Diese Leute sind dumm! Wissen sie nicht, dass sie mit ihrer Kleinlichkeit das ganze Projekt ruinieren werden?“Eine gewaltfreie persönliche Kommunikation könnte so klingen: „Die anderen Ingenieure waren nicht überzeugt. Ich glaube nicht, dass sie auf meine Argumente gehört haben. Ich war wütend, dass sie mir nicht so zuhörten, wie ich es wollte. Ich hoffe, sie können mich respektieren, indem sie sich meine Entwürfe anhören und sie akzeptieren. Wie kann ich mir diesen Respekt verdienen? Vielleicht kann ich von diesem Team nicht erwarten. Oder vielleicht kann ich ein persönliches Gespräch mit nur ein paar Ingenieuren führen, wenn das Gespräch nicht zu angespannt ist, und dann kann ich meine nächsten Schritte entscheiden."
So einfach es klingt, gewaltfreie Kommunikation kann schwieriger zu praktizieren sein. Lesen Sie ein Buch, besuchen Sie ein- oder zweimal einen Workshop, versuchen Sie, das Gelernte in Ihrem täglichen Leben umzusetzen und sehen Sie, was dabei herauskommt. Haben Sie keine Angst davor, Fehler zu machen, bemerken Sie, was schief gelaufen ist, und wenden Sie das Gelernte beim nächsten Mal an. Im Laufe der Zeit können Sie es natürlich tun. Es ist hilfreich zu sehen, wie gewaltfreie Kommunikation von denen praktiziert wird, die sie beherrschen. Über die vier oben genannten Stufen hinaus gibt es mehr Informationen über gewaltfreie Kommunikation: verschiedene Arten des Umgangs mit sehr unterschiedlichen schwierigen Situationen (Kinder, Ehepartner, Arbeitszwänge, Straßengangs, Kriegsländer, kriminelle Gewalt, Drogensucht), tiefere Vorstellungen von Bedürfnissen versus Strategie und andere wichtige Unterschiede, Alternativen zur Dominanz, die Wahl zwischen Empathie für andere, Empathie für sich selbst oder Selbstdarstellung, Kulturen, die gewaltfreie Kommunikation als normalen Stil praktizieren, und mehr.
Sie können möglicherweise nicht immer erraten, was jemand fühlt oder braucht, wenn er Empathie zeigt. Ihre Bereitschaft zuzuhören und Ihr Wunsch zu verstehen, ohne zu kritisieren oder zu urteilen oder zu analysieren oder zu beraten oder zu debattieren, führt oft dazu, dass sich die andere Person öffnet, damit Sie ein besseres oder anderes Verständnis von dem haben, was vor sich geht. Das echte Interesse hinter den Gefühlen und Bedürfnissen, die die Handlungen des anderen antreiben, wird Sie in neue Situationen bringen, auf Ebenen, die Sie sich nie vorstellen konnten, bevor Sie sie verstanden haben. Oft kannst du jemandem helfen, sich zu öffnen, indem du zuerst deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse ehrlich ausdrückst.
Die obigen Satzbeispiele und Vorlagen heißen formelle gewaltfreie Kommunikation: eine Sprechweise, die jeden der vier Schritte vollständig explizit macht. Formale gewaltfreie Kommunikation ist hilfreich beim Erlernen gewaltfreier Kommunikation und in Situationen, in denen Verwechslungsgefahr besteht. In der täglichen Praxis können Sie tägliche gewaltfreie Kommunikation, mit dem Sie eine informelle und stark kontextabhängige Sprache verwenden können, um dieselben Informationen zu übermitteln. Wenn Sie beispielsweise mit einem Freund zusammen sind, während sein Chef nach einer Bewertung seiner Leistung miteinander spricht, könnten Sie sagen: „Sie gehen weiter auf und ab. Nervös?" anstatt etwas weniger Natürliches zu sagen, wie: "Wenn ich dich auf und ab gehen sehe, Dave, frage ich mich, ob du nervös bist, deinen Job behalten zu wollen, um für Kleidung, Nahrung und Unterkunft zu sorgen?"
Gewaltfreie Kommunikation kann auch dann von Vorteil sein, wenn die andere Person sie nicht praktiziert oder noch nie davon gehört hat. Sie können es einseitig üben und die Ergebnisse genießen. Obwohl Sie für die Schulung auf der GFK-Website bezahlen müssen, bieten sie viele kostenlose Anfängerressourcen, kostenlose Online- und Audiokurse usw. an, um Ihnen den Einstieg zu erleichtern. Sie können darauf zugreifen, indem Sie unten auf den Link „NVA Academy“klicken.
Wenn dich jemand beschimpft, beleidigt oder dominiert, versuche immer, das Gesagte als Ausdruck seines unerfüllten Bedürfnisses zu betrachten. "Du dummer! Halt den Mund und setz dich da!“kann Ausdruck eines unerfüllten Bedürfnisses nach Eleganz und Schönheit sein. "Du bist faul. Du hast mich echt sauer gemacht!" kann Ausdruck eines Bedürfniss nach Effizienz oder des Wunsches sein, anderen zu helfen, ihre Talente in Arbeit zu bringen, die nicht erfüllt werden. Sie müssen es herausfinden.

Warnung

Empathie ist kein mechanischer Prozess. Es reicht nicht, nur ein paar Worte zu sagen. Sie müssen die Emotionen und Bedürfnisse der anderen Person wirklich verstehen und die Situation aus ihrer Sicht betrachten. „Empathie ist ein Ort, der unsere Aufmerksamkeit und unser Bewusstsein verbindet. Empathie ist nicht das, was man laut sagt." Manchmal hilft es dir, darüber nachzudenken, wie du dich in der Situation dieser Person fühlen würdest so handeln oder diese Worte sagen?
Die grundlegende Technik erfordert, dass Sie sich zuerst emotional verbinden, um die Bedürfnisse des anderen zu erkennen, dann Lösungen zu finden oder Gründe zu finden, die Dinge anders zu verstehen. Die Entscheidung, direkt auf den Punkt zu kommen oder in einen Streit zu geraten, gibt den Leuten normalerweise das Gefühl, nicht gehört zu werden, oder sie zögern noch mehr, für ihre eigene Meinung einzustehen.
Laut NVC ist „Bedürfnis“nichts, was man haben sollte, egal was passiert. Notwendigkeit ist kein Grund zu sagen: „Du musst es tun, weil es mein Bedürfnis ist“.
Versuchen Sie nicht, mit einer wütenden Person zu streiten. Du hörst einfach zu. Sobald Sie seine wahren Gefühle und Bedürfnisse verstanden haben und ihm zeigen, dass Sie ihm ohne Vorurteile zuhören, ist er vielleicht bereit, Ihnen zuzuhören. Danach können Sie konkrete Schritte unternehmen, von denen Sie beide profitieren.
In Situationen mit starken Emotionen provoziert das Zeigen von Empathie für die eigenen Gefühle oft andere Gefühle, von denen viele negativ sind. Versuchen Sie in diesem Fall, weiterhin mitzufühlen.

Ein Mitbewohner könnte zum Beispiel sagen: „Du hast meinen Pullover in den Trockner gesteckt und jetzt ist er kaputt! Du bist wirklich nachlässig!“Sie können mit Empathie reagieren: "Ich verstehe, dass Sie sich darüber aufregen, dass Sie denken, ich gehe nicht mit Ihren Sachen um." Möglicherweise erhalten Sie eine Antwort wie: "Sie interessieren sich für niemanden außer für sich selbst!" Zeigen Sie weiterhin Empathie: "Sind Sie genervt, dass Sie mehr Aufmerksamkeit und Rücksichtnahme brauchen als ich?"

Abhängig von der Intensität Ihrer Emotionen und wie schlecht Ihre Kommunikation in der Vergangenheit war, müssen Sie es möglicherweise mehrmals versuchen, bevor Sie eine Antwort wie „Ja! Das ist, was ich meine! Du kümmerst dich nicht!" An dieser Stelle können Sie einige neue Fakten preisgeben ("Eigentlich benutze ich den Trockner heute nicht") oder sich entschuldigen oder eine andere neue Vorgehensweise vorschlagen, z.