Wir alle kennen das Klischee "Du kannst deine Familie nicht wählen", aber es ist aus einem bestimmten Grund zu einem Klischee geworden. Im Guten wie im Schlechten finden wir uns als Mitglieder einer Familie wieder und haben die Verantwortung, diese familiären Beziehungen zu entwickeln und aufrechtzuerhalten. Der Umgang mit Großeltern – ob unsere eigenen Großeltern oder unsere Eltern, die Großeltern unserer Kinder sind – kann einzigartige Herausforderungen darstellen, aber die Kompromissmöglichkeiten einer soliden und liebevollen Beziehung sind es wert, sie zu überwinden. In diesem Artikel geben wir Enkeln Ratschläge, wie sie mit dem Ärger ihrer Großeltern besser umgehen können und wie frischgebackene Eltern die Erziehung ihrer Kinder in eigener elterlicher Obhut steuern können.
Schritt
Methode 1 von 2: Umgang mit nervigem Opa und Oma
Schritt 1. Finden Sie heraus, was Sie mit "nervig" meinen
Bevor wir ein Problem angehen, müssen wir in der Lage sein, die wahre Quelle unserer Irritation herauszufinden. Es ist einfach, sich darüber zu beschweren, dass unsere Großeltern nervig waren, aber was genau ärgert uns an ihrem Verhalten?
- Sich bei Oma und Opa (oder wer auch immer zuhört) zu beschweren, dass sie nervig sind, wird nichts lösen. Versuchen Sie, das Problem genauer zu identifizieren: "Ich hasse es, wenn Oma mich bei einem Besuch wie eine Fünfjährige behandelt und mich "The Walking Dead" nicht sehen lässt, obwohl ich zwanzig bin. fünf."
- Bevor Sie entscheiden, wie Sie auf das Problem reagieren und möglicherweise Ihre Großeltern herausfordern, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu reflektieren und Ihre Probleme für sich selbst aufzuschreiben.
Schritt 2. Betrachten Sie den Standpunkt Ihrer Großeltern
Beim Umgang mit allen möglichen zwischenmenschlichen Problemen ist es wichtig, dass Sie versuchen, die Gefühle der anderen Person mitfühlend zu verstehen. Das bedeutet, dass Sie versuchen sollten, sich in die Lage Ihrer Großeltern zu versetzen, um deren Standpunkt zu verstehen.
- Versuchen Sie herauszufinden, warum sich Ihre Großeltern so verhalten haben. Am Ende müssen Sie möglicherweise direkt mit Ihren Großeltern sprechen, um die Beschwerde zu äußern, aber es ist am besten, sich darauf vorzubereiten, wenn Sie Ihre eigenen Vermutungen angestellt haben.
- Oma lässt dich vielleicht nicht deine Lieblingsfernsehsendung sehen, wenn du im Urlaub bei ihr bleibst, aber hast du jemals daran gedacht, dass es vielleicht daran liegt, dass sie selbst die Sendung zu gruselig findet?
- Besteht die Möglichkeit, dass Oma und Opa immer noch versuchen, das Gesehene im Auge zu behalten, weil sie Sie immer noch für ihren unschuldigen kleinen Enkel halten und sich nur nostalgisch fühlen?
- Sie sind vielleicht verärgert, dass Ihre Großeltern Sie jeden zweiten Tag anrufen, aber könnte es sein, dass sie einfach die Zeit verpassen, in der sie Sie öfter sehen und sprechen können?
Schritt 3. Erfahren Sie mehr über Ihre Großeltern
Sie haben Ihre eigene einzigartige Beziehung zu Ihren Großeltern, aber außerhalb dieses Kontextes wissen Sie möglicherweise nicht viel über sie. Angenommen, Ihre Großeltern sind bereit, ihre Geschichten zu teilen, wenn Sie so viele Informationen wie möglich über sie lernen, können Sie Ihre Großeltern als Individuen verstehen und Wege finden, um Ihre Beziehung zu verbessern.
- Sprechen Sie mit Ihren Großeltern über ihr Leben und ihre Beziehung zu ihren Großeltern, bevor Sie bestimmte Probleme angehen (z. B. die Frustration, dass Ihre Großeltern zu sehr involviert sind oder sich zu sehr um Ihr Leben kümmern).
- Stellen Sie Ihren Großeltern eine ganz konkrete Frage: "Wie oft haben Ihre Großeltern Urgroßeltern gesehen?"
- Dieser Schritt kann auch helfen, mehr über die Unterschiede zwischen den Generationen zu erfahren. Wenn Ihre Großeltern zum Beispiel während der Weltwirtschaftskrise oder der Revolutionsära aufgewachsen sind, können Sie ihre Lebenseinstellung besser verstehen, wenn Sie sie kennen.
Schritt 4. Finden Sie Gemeinsamkeiten mit Ihren Großeltern
Dieser Schritt wird nicht nur die Beziehung weiter verbessern, sondern Ihnen auch dabei helfen, sich daran zu erinnern, dass Sie die gleichen Qualitäten und Prinzipien im Leben teilen wie sie.
- Haben Sie den gleichen verrückten Sinn für Humor wie Ihr Großvater? Wenn Sie dies im Hinterkopf behalten, können Sie entscheiden, wann und wie Sie Ihren Großvater mit etwas konfrontieren, das Sie besonders stört. Wenn dein Opa Humor liebt, dann kannst du erfolgreich sein, wenn du das Thema mit einem Witz ansprichst.
- Denken Sie auch daran, wofür Sie aus Ihrer Beziehung zu Ihren Großeltern dankbar sind: Waren sie immer für Sie da? Können Sie sich auf sie verlassen, wenn Sie mitten in der Nacht plötzlich krank werden? Wenn Loyalität für sie (und für Sie) sehr wichtig ist, kann Ihnen die Anerkennung helfen, die Quelle einiger ihrer lästigen Gewohnheiten zu verstehen oder sie zu tolerieren.
Schritt 5. Bewerten Sie Ihre eigene Rolle in dieser Ausgabe
Es kommt selten vor, dass ein Problem einseitig ist, daher ist es wichtig, dass Sie ehrlich über sich selbst nachdenken, um herauszufinden, welche Dinge Sie möglicherweise getan haben, die zu dem Problem beigetragen haben.
- Könnte es zum Beispiel sein, dass Sie, obwohl Sie sich über Ihre Großeltern ärgern, weil sie Sie nicht wie einen Erwachsenen behandeln und Sie nicht lange schlafen lassen, sich von ihnen zu verschiedenen Zeiten wirklich verwöhnen lassen, als wären Sie ein Kind? Wenn ja, erkennen Sie, dass Sie ein Missverständnis für sie verursacht haben.
- Ist es möglich, dass Sie schlecht auf die Eigenschaften reagieren, die Sie an sich selbst nicht mochten, als Sie sie bei Ihren Großeltern sahen? Wenn ja, ist es nicht fair von Ihnen, sie zu kritisieren – zum Beispiel dafür, dass Sie Ihre Anrufe nie zurückgeben, wenn Sie selbst oft die gleichen schlechten Dinge tun.
- Sind Sie ungeduldig und unhöflich im Umgang mit Ihren Großeltern? Sie denken vielleicht, dass Sie es geschafft haben, Ihren Ärger zu verbergen, aber denken Sie daran, dass Körpersprache, Mimik und Tonfall Ihnen wirklich sagen können, wie Sie sich fühlen.
- Auch Ihre Großeltern kennen Sie recht gut und sind sich daher möglicherweise Ihres Ärgers bewusst. Dies kann bestehende Spannungen stark verschärfen.
Schritt 6. Entscheiden Sie, was akzeptabel ist und was nicht
Denken Sie daran, dass nicht jeder Krieg durch Kämpfen gelöst werden muss, und natürlich wird jedes Kämpfen nur den allgemeinen Ärger und die Spannung erhöhen.
- Es ist nicht immer so schwierig, Ihren Zeitplan und Ihre Gewohnheiten so anzupassen, dass Sie sich nicht sehen und oft streiten. Vor allem, wenn Sie Ihre Großeltern nicht oft sehen.
- Sie haben vielleicht die ganze Woche gewartet, um die neueste Folge Ihrer Lieblingssendung zu sehen, aber ist es wirklich wert, gegen Sie zu kämpfen, wenn Sie sie später auf Ihrem Smartphone oder Laptop aufnehmen oder ansehen können?
- Auf der anderen Seite, obwohl Sie vielleicht denken, dass es in Ordnung ist, wenn Ihre Großeltern Ihre Kleidung nicht mögen, sollten (oder wollen) Sie die Beleidigungen oder den Hass, die sie gegen Ihren Partner richten, nicht einfach akzeptieren.
- Hier gilt es zu bestimmen, was Ihnen wichtig ist, sowohl für Ihr eigenes Leben als auch für die Beziehung zu Ihren Großeltern.
Schritt 7. Sprechen Sie mit Ihren Großeltern
Sobald Sie Ihr Bestes gegeben haben, um die Denkweise Ihrer Großeltern zu verstehen, finden Sie eine gemeinsame Basis mit ihnen und kennen Sie Ihre Rolle bei dem Problem; Es ist Zeit für Sie, mit ihnen zu sprechen.
- Stellen Sie sicher, dass Sie die richtige Zeit und den richtigen Ort wählen, um mit Ihren Großeltern zu sprechen. Wenn sie früh zu Bett gehen, dann wird die Entscheidung, kurz vor dem Zubettgehen mit ihnen zu sprechen – zum Beispiel darüber, wie Sie sich fühlen, dass sie Ihre Berufswahl erniedrigen – normalerweise nicht gut laufen.
- Versuchen Sie, nicht anklagend zu klingen. Auch wenn du denkst, dass deine Großeltern nervig sind, beginne das Gespräch nicht mit "Oma, ich ärgere mich über Oma, wenn sie mich ständig zum Essen zwingt."
- Versuchen Sie stattdessen, Ihre Beschwerde mit einer Ich-Sprache zu formulieren: "Oma, ich liebe es, dass Oma immer gutes Essen kocht, wenn ich hereinkomme, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass ich zu viel essen muss, und das irritiert mich wirklich."
- Wisse auch, dass es hilfreich ist, die Diskussion in Bezug darauf zu gestalten, was du an deinen Großeltern schätzt, wenn du mit ihnen sprichst, auch wenn dein Ziel darin besteht, ein Thema zu besprechen.
- Sie können auch versuchen, Ihren Großeltern Fragen oder Kommentare zu stellen. Wenn dich die ständigen Fragen zu deinem Liebesleben stören, antworte das nächste Mal, wenn sie dich das nächste Mal fragen, mit "Warum haben deine Großeltern das gefragt?" Ihre Antworten können Sie überraschen, oder sie stellen möglicherweise fest, dass sie zu viele Fragen gestellt haben.
Schritt 8. Konsultiere deine Eltern
Obwohl es am besten ist, wenn Sie versuchen, das Problem selbst zu lösen, können Sie je nach Schwierigkeitsgrad des Problems oder Ihrem Komfort bei den Großeltern entscheiden, Ihre Eltern um Hilfe zu bitten.
- Eltern können dir in der Regel gute Ratschläge geben, egal ob sie ein enges oder angespanntes Verhältnis zu ihren Eltern haben. Die Eltern können Sie beraten, wie Sie mit Ihren Großeltern umgehen können, oder wenn nötig, die Angelegenheit in Ihrem Namen mit ihnen besprechen.
- Wenn du dich entschieden hast, es deinen Eltern zu sagen oder sie zu bitten, mit deinen Großeltern zu sprechen, pass auf, dass du deine Eltern nicht in eine unangenehme Lage bringst.
- Wenn das Problem einfach darin besteht, dass deine Großeltern nervig waren (und nicht gemein oder beleidigend), dann sollte ein Erwachsener damit selbstständig umgehen können. Eine der wichtigsten Rollen eines Elternteils ist es, dich zu beschützen, aber das bedeutet nicht, dass du dich immer vor alltäglichen Ärgernissen schützt.
- Wenn sich deine Großeltern gewalttätig verhalten haben, war der Umgang natürlich ganz anders. Es gibt keine Regel, die besagt, dass wir Beziehungen zu bösen oder gefährlichen Menschen pflegen müssen, selbst wenn es sich um eine Familie handelt.
Methode 2 von 2: Umgang mit den Großeltern Ihrer Kinder
Schritt 1. Bewerten Sie Ihr Problem sorgfältig
Wenn Sie frischgebackene Eltern sind, hat sich Ihr Leben gerade drastisch verändert und Sie lernen immer noch, mit all den verschiedenen Aspekten und Anforderungen Ihres Lebens umzugehen. Denken Sie daran, dass sich auch die Großeltern Ihrer Kinder auf die Aufnahme eines neuen Familienmitglieds einstellen.
- Bevor Sie die Großeltern Ihrer Kinder wütend wegen ihres Verhaltens tadeln, versuchen Sie herauszufinden, ob Sie alle noch mitten in einer Anpassungsphase sind oder nicht. Glauben Sie, dass sich dieser Streit mit Zeit und Geduld von selbst lösen wird?
- Wenn Sie es vorziehen, das Problem auszumerzen – sagen Sie, Sie können ihre häufigen, unangekündigten Besuche einfach nicht ertragen – erstellen Sie eine Liste mit ihren spezifischen Verhaltensweisen, die Sie stören.
Schritt 2. Betrachten Sie die Ansichten der Großeltern Ihrer Kinder
Wenn Sie die erste Methode zum Umgang mit Ihren eigenen Großeltern gelesen haben, werden Sie feststellen, dass viele der Schritte in dieser Methode mit den obigen Schritten zusammenhängen. Obwohl sich Ihre Beziehung zu den Großeltern und Großeltern Ihrer Kinder in vielerlei Hinsicht deutlich von der Ihrer Enkel und Großeltern unterscheidet, gibt es dennoch einige Gemeinsamkeiten. Wir beschäftigen uns mit zwischenmenschlichen Beziehungen in der Familie, und wenn wir ein Problem haben, hilft es, zuerst den Standpunkt des anderen zu berücksichtigen.
- Es ist wahrscheinlich, dass Sie oder Ihr Partner direkt mit den Großeltern Ihrer Kinder sprechen müssen, aber wenn Sie darüber nachdenken, warum sie sich so verhalten, können Sie sich auf das Gespräch vorbereiten.
- Zum Beispiel könnten Sie die ständigen Fragen Ihrer Mutter zum Fütterungsplan Ihres Babys irritieren (was Sie vielleicht als leicht verdeckte Kritik betrachten), aber es könnte sein, dass Ihre Mutter sich nur wegen der Schwierigkeiten Sorgen um Sie macht, die sie bei Ihnen erlebt hat waren jung, Baby?
- Ebenso können Sie über ihre unangekündigte Ankunft sehr verärgert sein, aber Ihre Sicht auf die Situation kann sich ändern, wenn Sie feststellen, dass Sie selbst selten die Großeltern Ihrer Kinder zu einem Besuch einladen. Großeltern sind höchstwahrscheinlich einfach nur begierig darauf, Zeit mit ihren Enkelkindern zu verbringen.
Schritt 3. Versuchen Sie, bei Annahmen freundlich zu sein
Dieser Schritt folgt automatisch dem vorherigen: Sie versuchen Ihr Bestes, um den Standpunkt der Großeltern zu berücksichtigen; Es ist keine gute Idee, sofort schlecht über ihre Beweggründe nachzudenken.
- Zum Beispiel denken Sie vielleicht, dass Ihre Schwiegermutter auf die Gelegenheit gewartet hat, Sie als gescheitertes Elternteil zu bezeichnen, was Ihrer Meinung nach der Grund ist, warum sie oft Essen zu Ihnen nach Hause bringt (glaubt sie, Sie können Ihr Kind nicht ernähren? eigene Familie?), aber ignorieren Sie nicht die Möglichkeit, dass er nur versucht, Sie zu entlasten.
- Vielleicht haben deine Eltern nicht angerufen oder besucht, seit du dein Baby nach Hause gebracht hast, und du denkst, dass sie sich nicht für ihr neues Enkelkind interessieren. Obwohl dies wahr sein mag, beginnen Sie mit positiven Gedanken und ziehen Sie die Möglichkeit in Betracht, dass sie versuchen, Ihnen genügend Raum zu geben. Es ist nicht ausgeschlossen, dass sie tatsächlich gespannt auf Ihre erste Initiative warten.
Schritt 4. Erfahren Sie mehr über die Großeltern Ihrer Kinder
Sie haben eine einzigartige Beziehung zu den Großeltern Ihrer Kinder, kennen aber möglicherweise nicht den Umfang ihrer Erfahrungen mit ihren Eltern oder Schwiegereltern. Das aktuelle Verhalten Ihrer Eltern und Schwiegereltern wird definitiv von ihren eigenen Erfahrungen als Eltern beeinflusst, sodass diese möglicherweise eine andere Vorstellung davon haben, wie viel oder weniger sie sich mit Ihrem Kind beschäftigen.
- Stellen Sie den Großeltern Ihrer Kinder konkrete Fragen zu ihrer frühen Beziehung zu den Eltern oder Schwiegereltern: „Mama, wie oft war Oma zu Besuch, als ich ein Baby war?
- Fragen Sie auch die Großeltern Ihrer Kinder nach ihren Erfahrungen mit der Kindererziehung: „Mama, war mein Mann als Baby pingelig?
- Wenn Sie so viele Informationen wie möglich über die Großeltern Ihrer Kinder erfahren, können Sie sie als Individuen verstehen und Wege finden, Ihre Beziehung zu verbessern.
Schritt 5. Lernen Sie alle Generationenunterschiede bei der Kindererziehung kennen
Es ist schwer genug für Sie, so viele widersprüchliche und oft schwankende Ratschläge zur besten Pflege und Erziehung eines Kindes zu sortieren. Wenn Sie sich über die Veränderungen einiger (manchmal drastischer) Standards der Kinderbetreuung im Laufe der Jahre informieren, können Sie die Denkweise der Großeltern Ihrer Kinder besser verstehen.
- Sie können sehr irritiert sein, wenn Ihre Schwiegermutter ständig nörgelt, Reisgetreide in die Ernährung Ihres Babys aufzunehmen, das erst wenige Wochen alt ist. Aber wenn Sie wissen, dass es ein Kinderarzt Ihres Vertrauens empfiehlt, wird es Ihnen leichter fallen, sein aktuelles Verhalten zu verstehen.
- Auch über SIDS (Sudden Infant Death Syndrome) war zum Beispiel noch vor einer Generation nicht viel bekannt. Erst vor kurzem wurden Eltern davor gewarnt, ihre Babys beim Schlafen auf den Rücken zu legen. Dies ist natürlich nicht etwas, was Sie aufgeben können, aber zu verstehen, dass die Großeltern Ihrer Kinder andere Anweisungen erhielten, wird Ihnen helfen, zu bestimmen, wie Sie mit ihnen sprechen und Ihre Gedanken erklären sollen.
Schritt 6. Bitten Sie die Großeltern Ihrer Kinder um Hilfe
Anstatt die Rolle der Großeltern vollständig aus dem Leben Ihrer Kinder zu entfernen oder absolute und unflexible Regeln aufzustellen, suchen Sie nach Bereichen, in denen Sie sich von ihnen beraten lassen und ihnen das Gefühl geben können, einbezogen zu werden.
Sie haben vielleicht gute Gründe, Ihr Kind nach einem festgelegten Zeitplan einschläfern zu lassen, aber nehmen Sie die Expertise von Oma Kayoko, der Babysitterin, in Anspruch: Wenn die Oma Ihres Kindes in der Lage ist, das Baby in wenigen Minuten einzuschlafen, bitten Sie um Unterricht wie man es macht.. Wenn das Baby bei Oma schläft, kannst du die Oma bitten, das Baby genau um 7 Uhr ins Bett zu bringen
Schritt 7. Entscheiden Sie, was akzeptabel ist und was nicht
Wichtig ist, dass Sie im Umgang mit den Großeltern Ihrer Kinder möglichst flexibel bleiben. Natürlich gibt es eine Reihe von Problemen, insbesondere in Bezug auf die Kindersicherheit, gegen die Sie entschieden vorgehen müssen. Aber versuchen Sie herauszufinden, welche Verhaltensweisen der Großeltern einfach nur nervig sind.
- Obwohl Sie zum Beispiel auf eine ausgewogene Ernährung und Ernährung achten müssen, werden ein paar Süßigkeiten von Ihrem Großvater bei Ihrem Besuch Ihre bisherigen Bemühungen nicht verderben.
- Wenn die Großeltern hingegen nicht gebeten werden können, Ihr Kind ohne Kissen und Puppe im Bettchen auf dem Rücken einzuschlafen, sollten Sie es nicht erlauben, Ihr Baby während des Nickerchens oder des Nachtschlafs zu betreuen.
Schritt 8. Machen Sie sich über Ihre Erwartungen klar
Wissen Sie, dass die Großeltern Ihrer Kinder keine Gedanken lesen können und wissen Sie sofort, was Sie von ihnen wollen.
- Sie haben hart daran gearbeitet, eine tägliche Gewohnheit und ein Regelwerk zu entwickeln, die für Ihr Kind am besten funktionieren, nachdem Sie viel recherchiert und sich mit einem Kinderarzt beraten haben. Wenn Ihre Kinder in der Obhut ihrer Großeltern sind, stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Vorstellungen von der Erziehung ihrer Kinder genau und deutlich machen.
- Wenn Sie möchten, dass die Großeltern Ihrer Kinder an ihrem Leben teilhaben, erwarten Sie möglicherweise nicht, dass sie alle zwei Tage kommen. Wenn Sie möchten, dass die Anzahl der Besuche reduziert wird, erklären Sie: "Sir, Ma'am, wir freuen uns, dass Sie gekommen sind, aber an Wochentagen haben wir viel zu tun. Können wir diese Woche Samstag oder Sonntag zusammenkommen?"
Schritt 9. Denken Sie an Ihre Hauptrolle für Ihre Kinder
In erster Linie sind Sie der Beschützer Ihrer Kinder. Wenn Sie jemals das Gefühl haben, dass Ihr Kind durch die Interaktion mit anderen, einschließlich der Großeltern, in Gefahr ist, müssen Sie Maßnahmen zum Schutz Ihrer Kinder ergreifen.
- Es gibt keine Regel, die besagt, dass wir Beziehungen zu Menschen pflegen müssen, die unhöflich sind, nur weil sie blutsverwandt sind.
- Die Beziehung zwischen Großeltern und Enkeln hat jedoch das Potenzial, eine immense Belohnung und Zuneigung zu sein.
- Es ist auch Ihre Aufgabe, Ihr Kind mit Menschen zu umgeben, die es lieben und beschützen. Die Verbesserung der eigenen Beziehung zu ihren Großeltern wird die Bindung zwischen Großeltern und ihren Enkeln weiter stärken.
